Certa noite

 "Essa sou eu, entrego tudo o que tenho e não sobra nada para mim", pensei. Costumo pensar muitas coisas e silenciar. Você não entenderia. Então falei que estava cansada e fui embora. Eu não menti. Cruzar a porta, atravessar a rua e ir tomar uma cerveja mais valia do que verbalizar o que havia pensado. Eu não olhei para trás. Entrei no carro e dirigi para um bar que cruzou meu caminho. Há muita paz para descobrir em mim mesma e dormir só foi deliciosamente solitário. Mas você não entenderia.

Casulo

Há tempos eu quis ter uma varanda. Agora eu só consigo ficar no quarto.

Ocupar os espaços tem sido um tormento.

Ouvir o despertador tocar cedo da manhã nem é o grande problema. Me assusta a ideia de ainda ter muito tempo para existir.

Nos dias bons eu entro em uma conversa no supermercado, dou gargalhadas com as crianças, observo o céu e danço como se meu corpo fosse meu.

Nos dias ruins eu quase não me olho no espelho, me alimento sem desejo e o sono é minha única salvação. Mas vem os pesadelos, então concluo que nada nesses dias vão me resgatar.

Aí me prosto sem força e me entrego sem resistência.

Eu consigo entender onde estou. Eu sei que vou sair e curtir minha varanda com música, yoga, vinho e livros.

Mas agora é período de pupa.

Dentro

queria que você fosse embora, me deixasse só. eu penso que me despedi, mas você encosta na cama e quando menos reparo já estou contigo deitada. chegar de mansinho nunca foi seu forte... só é possível agora pela presença na ausência. acho que te afastar é tarefa longínqua exatamente por isso, não entendo a delicadeza da sua existência dentro de mim.

dizem que quando ainda contamos os meses é porque não passou. assim como comecei, contando os dias de distância no auge da pandemia, contarei no auge dessa crise e caminharei para o fim. já escrevi que não busco teus rastros, mas menti. teus rastros estão aqui, em mim.

te dei nome, poesia, tempo e muito espaço. acho que não te dei amor - eu não tenho muito mesmo, nem para mim. 

Labirinto

com você entrei em um novo labirinto com meus monstros
andei, voltei, rodei, tanto corri
que quando menos percebi, estava fora dele

alguns monstros olhei nos olhos
outros eu fugi
certos abracei

agora fora do labirinto
sei quais eu deixei
e os que ainda carrego

toda relação é um labirinto diferente

o antônimo para labirinto seria viajar?

toda relação é também uma viagem diferente

Uma

carrego quilos e mais quilos de romantismo
aquele tipo de romantismo que uma menina aprende
para forjar uma mulher que desvia da própria rota
que não olha para trás a perceber seus passos
e percorre o tempo a pensar na simbiose 

esquece tanto de si que acredita não ser uma
e só confere a seu corpo o peso impróprio
para viver bem consigo mesma

tanto ainda escavo observando o tamanho do buraco
que se fende no meu peito
- são muitos anos
são muitos quilos -
que a cada pá aprofundada reparo
nos meus braços fortes
na profundidade de me amar
e na leveza de ser a guia de meu caminho

Derradeira

um dia desses andando na rua senti o seu cheiro. lembrei você tanto e quis muito te ver na sala tocando qualquer coisa com a voz rouca - que eu adoro. então liguei minha playlist intitulada saudade e chorei. fiz tapioca fininha. olhei fotos suas. não senti raiva. fui dormir com uma quietude de quem aceita o que foi e já não é mais.

Luto

eu não estou com medo de te esquecer

eu estou com medo de descobrir quem sou eu

sem você

24 horas

já estive em três cidades
chorei de doer o peito
tomei café da manhã como quem dormiu
e acordou numa casa em frente ao mar
carreguei minha mala pesada
ela deve estar mais pesada do que eu

leva tempo para carregar só o que importa

não caí no mar
nem caí no sono
eu não caí
impressionante como que meu peso
não revela minha força
eu já estive em três cidades em menos de um dia

finalmente minha casa sou eu

Migração

ai meu coração
que quer tanto ir por aí seguir o fluxo
e eu que prendo e sofro
porque ainda não tenho corpo nem mente compatível
com o tamanho dele 

onde quer que piso sinto saudade do que conheço
o problema não é a despedida
nem a rodoviária
nem a viagem
é a impermanência 

não sei mais como que meu coração não explode
acho que meu corpo e minha mente fizeram um acordo
estão se entendendo com ele
vão chegar no tamanho de eu finalmente migrar em voos
onde lá estarei em pássaros

Nós

a ferida secando
como coça

e eu querendo tirar a casquinha

não vou criar outra fissura
quero cuidar de mim
não quero mais cuidar da gente

a gente foi
a ferida já não sangra

preciso chegar ao ponto de sentir só a cicatriz

Um dia

a super lua nascendo
as nuvens de inverno partindo-a
e a ponta do seixas na mesma altura

a onda me alcançou pronunciando
sentir é contraditório

é tão vivo estar aqui presente
que me atormento e me alegro

eu amo esta cidade
o som do mar
o vento da maresia
e o quanto me sinto perto de mim

amar a natureza é me amar
amar minha natureza é amar
amar é de minha natureza

pingos de sal
molhado da areia
vento úmido
hoje estou pura água
lua cheia mexe comigo

eu queria gozar
para escorrer
mas nem me tocar eu consigo

haverá um dia
que sentir muito
e querer tanto
não será mais culpa

Caldo

Hoje você mergulhou em mim junto com o sol e a cerveja. Acordei do cochilo pelo sonho ruim que tive contigo. Queria que essa cidade não tivesse tua marca. Nem teu cheiro. E que voltar da praia não lembrasse teu sexo. Ai que ressaca! Acho que tive sede tua, mas nem sequer te lambi.

Você atravessou quando eu estava cruzando o busto. Ou antes, quando entrei no uber. Não sei. Talvez nessas idas e vindas eu te deixei em alguma parte da viagem e no meio do choro, não te vi ficar na estrada. A caminho daqui, você sentou ao meu lado e nem percebi o momento exato.

A saudade dessa terra me distraiu de tua presença.

Não quero você do meu lado, mas não faço alarde para ir embora. Que a saudade venha, que me atravesse, que eu me jogue em uma ressaca, que enjoe e que vomite. Eu agora sou capaz de lidar com o vazio.

A parahyba tem cheiro de mar e eu sei que as águas são difíceis de navegar. Mas é nesse cheiro que eu me preencho. Vou reencontrá-lo, quando você deixar de me fazer visitas. Já não sigo os teus rastros.

Tudo o que preciso é chorar por ter encontrado paz nas saudades suas.

Detrito

por um dia tua beleza foi suficiente
o desejo me preenchia
mas enquanto humanas
abrir os vazios cuidado requeria

como nos rasgamos em nossos abismos
e tentamos nos entulhar com companhia

não sei desmembrar em cores
para ver o que pode ser reaproveitado
tudo parece cinza, contaminado

vejo o carro chegando
recolhendo e levando
eu a olhar os sacos
abafados indo embora

estou no meio da rua
parada e em pé
sofrendo com as mãos sujas
e por não poder recuperar o que chamei de amor

tudo sobre você foi água
um dia rio
nem sempre doce
hoje assoreada

Duas

amor entre mulheres é pesado quando 

precisamos entrar no personagem de que não existe amor

na rua

na família

no trabalho

as vezes até no cinema

já pensou?

não poder ser amor entre mulheres no cinema 

que é escuro e frio?

Um corpo no chão

crianças são corpos pequenos
corpos pequenos assistindo a morte de um corpo grande
ou um grande corpo?
vale mais a vida do pequeno ou do grande?
quanto vale a vida?

há paz para os corpos mortos?
pois que não há paz para os corpos vivos!

corpos pequenos saindo da escola
que são grandes corpos
mas ainda não capazes de perceber a falta
de paz que há na Terra

dizem que nossos corpos são comidos pela terra
a Terra há de querer pequenos grandes corpos?

assassinaram um homem
um pai
o corpo no chão
as crianças saindo da escola

há de ter paz para os seres mortos!
enquanto isso, luto pela paz dos seres vivos!

Chuva

O que falta é te nomear. Só que é como se antes fosse preciso assumir. Assumir mais parece com culpa. 

Assumir amor? 

Essa semana choveu aqui no cariri e fiquei muito feliz. Lembrei você me ensinando o significado da chuva. 

Pensei: acho que isso é amor.

Talvez te nomear seja difícil porque queria que o nosso amor fosse mais memórias como essa.

O amor é ter mais memórias boas?

Nesses últimos dias é certo que a chuva vem, inicia pela noite e para no começo da manhã.

E eu fico pensando: quando ela volta?

Tudo sobre você permanece água.