(des)encaixes

em todas as rupturas
ficam partes ainda em mim

achei em vários momentos
que isso significava ainda significar

venho compreendendo
que querem dizer outras coisas

são partes minhas
que se reconstruíram
a partir de outras pessoas

isso ninguém leva
isso fica
é para isso o amor

movimentar novas partes
mais profundas e bonitas em mim

Escorpião II

Nas vezes que te olho
estou sempre a admirar você
tentando te enxergar por dentro
ir descobrindo teu jeito
tuas belezas...

Você é muito linda
quando sorri
na forma que fala
como move as mãos

Você é muito linda
dirigindo
quando põe batom
de cabelo amarrado
usando óculos

Tua beleza é despretensiosa

Você é linda de maneiras que ainda não acessei

To adorando o teu tempo
e esse ar misterioso
que me causa ansiedade pra te desnudar
e descobrir novas belezas sutis e inesperadas
em ti

Que risco bom
esse
de me apaixonar por você

Poema para o futuro

Não quero te esquecer com raiva

Quero que seja com o pensamento em mente de tu

sempre sorrindo

e me dizendo coisas bonitas

Me acordando de manhã

e lembrando que existe paz no mundo

quando a gente encontra o amor

Quero que seja leve te esquecer

Pela primeira vez na minha vida

quero lembrar para esquecer

Tu merece isso

Eu também

Vou ser justa e amorosa ao te superar

Ao superar nossos planos inconclusos

- neste plano

Vou gestar um amor diferente por você

vou me permitir esgotar todas as frustrações e dores

Mas eu vou fazer isso sempre olhando para tua áurea

Merecemos ver nosso caminho como elevado

raro, difícil de alguém viver

Nosso caminho a seguir será também assim

Duas mulheres que se amaram perdidamente

que se perderam como amantes

e se encontram como amigas

Você é minha família

Lembrete diário

As feministas não estão livres de suplicar amor.

Queda livre III

    Agora refletindo melhor, penso que usei uma palavra errada para experiências absolutamente novas que vivi. Você não me curou. Ninguém cura mágoas provocadas por outra pessoa. É certo que eu não me sentia cuidada, amada, querida, é certo que você se entregou com todos seus limites e possibilidades, é certo que você deu o maior do amor que você tinha no tempo e espaço em que ficamos juntas. Mas você não me curou. Nunca esteve ao seu alcance, nem também no meu te curar. É tanto que nossas dores por outras pessoas permanecem.

      Mas eu usei uma palavra inadequada. Foi outro sentimento. Você me deu esperança. Ou confiança. Ou força. Ou fé. Você me despertou pra algo que eu andava com muita certeza de que nunca mais teria, você com seus silêncios e carregada de carinho me disse que poderia amar novamente. E viver um outro grande amor. Tem gente que nunca teve essa desesperadora oportunidade, como é que eu iria imaginar que aos 25 anos já teria vivido dois grandes amores na vida?

    De uns dias pra cá tenho pensado mais na sorte que tive em toda essa situação que me meti - sem nunca ter pedido. Eu sempre reclamo e lamento pela capacidade que eu tenho em amar, que agora ando agradecendo. O mundo tá coberto de medo e inseguranças, as pessoas andam evitando a entrega. Eu tenho mesmo é que me fortalecer por amar tanto assim. É certo que doi muito, porque o mundo (e eu) não está preparado para algo assim.

     Pois bem, meu bem. Você não me curou, mas me mostrou a expansão do meu coração. Do jeito mais lindo possível. Todo sofrimento que eu ainda carrego demanda de mim um esforço muito grande, em um tempo indefinido, pra que eu vá sarando. Nós duas juntas ia me impedir de seguir nessa missão que já estou faz tempo, mas que permaneço estancada no mesmo lugar. Felizmente ninguém cura ninguém, essa é uma carga muito grande.

     Mas você poderia ter só passado pela minha vida, sem deixar essas infinitas memórias bonitas que me fazem aquecer o peito. Essas memórias por muitas vezes é que me fazem pegar no sono. Você também me mostrou a expansão do seu coração e como foi bom conhecer o teu jeito de amar. Você sempre me surpreendeu ao acordar, com esse sorriso, com sua maneira de se entregar à mim, de olhos fechados. Como quem pula do penhasco à procura do amor.

     Não sei se você sabe, mas eu tenho uma metáfora para minha entrega. É um pulo do penhasco. Até antes de te conhecer nunca tinha vivido um amor assim (talvez seja porque as mulheres amam sem abrir os olhos), mas quando te encontrei, vi que alguém também pulava do penhasco sentindo o vento e toda a adrenalina que é oferecer a vida para o amor. Não somente suas asas são iguaizinhas as minhas, mas você é uma passara corajosa que nem eu.

     Pulamos em queda livre, meu amor. Já refletiu que sorte tivemos em voar juntas e com tamanha liberdade? A dor agora de ter que voltar a voar sozinhas não anula a beleza da viagem. E não estaremos separadas nunca. Eu continuo te avistando daqui. Lembra que essa Terra é passagem, nosso amor é sempre presente.

E nós continuaremos a compartilhar a vida. Por escolha nossa.

1/4 de século

    Tem um momento na vida, não sei bem como ele começa, em que você se sente uma pessoa adulta. Para algumas é muito antes do que deveria, pra outras as vezes me parece nunca ter chegado.
     Mas bem, existe esse momento na vida e ele é estranho, solitário e doloroso. Para mim, foi e está sendo coberto de perguntas sobre quem eu sou, quem devo ser, quem quero ser, como farei para conseguir. O que consigo, o que mereço, o que me espera.
     A verdade é que esse momento pessoal com a situação do país e do mundo, é uma mistura propícia ao desespero. Acho que a primeira lição de ser adulta é: não desesperar.
    E nessa busca, para desvendar essas perguntas de autoconhecimento, de compreensão de um propósito para além de mim mesma, me encontro aos 25 anos de idade perdida, mas numa ânsia tremenda de me encontrar. A segunda lição é: não desista.
     Entre o político, o espiritual, o interpessoal, compreendo que essas perguntas são absurdamente desafiadoras, e que apesar disso, expressam força e coragem.
    A carga de assumir responsabilidade sobre si, suas frustrações, seu futuro, é a coisa mais engrandecedora que já vivi. Doi e é bom ao mesmo tempo. Típico desse mundo contraditório.
     25 anos e eu nunca me senti tão eu, tão mulher, tão feliz, tão livre, mesmo que ainda esteja tentando me encontrar, buscando minha felicidade e traçando caminhos (im)possíveis para a liberdade.
    25 anos e eu consigo agradecer a coisas muito pequenas, que antes não tinham o significado que carregam. Acho que isso é ser adulta.

      E como cantou Belchior:
Tenho vinte e cinco anos
De sonho e de sangue
E de América do Sul

Fases

quando se é criança
o tempo parece não ter fim
ele passa sem pressa

quando se é adolescente
se deseja apressar o tempo
numa ideia inocente do que é ser

uma pessoa adulta

quando se é o tempo corre
e você tem uma enorme pressa de parar
pra dormir, tomar uma cerveja, escutar uma música
não pensar na morte

Amor próprio

Não sei mais quem eu sou
Porque estou em processo de me tornar
E doi muito me ser estranha

Todos os dias acordo de madrugada sentindo falta de mim mesma
De quem eu fui e não sou mais
E o coração fica em pânico por não saber quem eu serei

Qual vai ser o momento que me tornarei
esse novo ser?

Quase todas as noites eu choro um choro sem lágrimas
Me despeço de mim em prantos cheios de deserto

Essa dor é absurda e completamente nova

Sou uma passarinha fora do ninho
Sempre quis voar livre
Mas tá insuportável não ter mais um lugar meu no mundo

Quando o encontrarei?
O encontrarei?

Hoje especialmente foi um dia em que consegui expelir meu desespero
Às vezes penso estar na beira da loucura
Às vezes penso já estar louca

E por isso penso que preciso me amar mais
Porque só poderei garantir minha sanidade a base de muito amor
Ninguém no mundo pode dar o amor no qual preciso agora
Apenas eu mesma

É a coisa mais doída que já senti em toda minha vida
Cortei meu cordão umbilical e meus portos seguros
É desesperador saber que só tenho à mim mesma

Sigo tonta tentando encontrar quem serei
Saudosa em me lembrar de quem era
E absolutamente triste de ver que terei uma longa caminhada
Sozinha

É a primeira vez que a vida está me mostrando o que é amor próprio.

Queda livre II

Eu me joguei do penhasco e desde então voo em busca do amor. Sempre que o encontro, mesmo com muito medo e muitas feridas, agarro com toda força. Nunca fugi de amar e ser amada. Ainda que ser amada não fosse como eu merecia e amar não fosse como eu gostaria. Não lembro quando pulei do penhasco, lembro que o amor é meu guia. Nessa queda livre sempre é uma delícia, embora doa muito, como agora. Embora eu já tenha seguido meu voo sozinha, nunca vou me acostumar com a pancada no peito que é se despedir de alguém. Você fica mais leve e é ruim demais voar leve estando abarrotada de amor. Eu nunca vou me acostumar. Mas como o vento é meu faro, que me leva e traz amor eu preciso continuar a voar. Às vezes eu tento resgatar aquele amor, ali, de trás... Me agarrar e não soltar nunca mais. O vento é sempre muito justo. Ele sabe quando um amor já foi vivido e não me permite retomar.

Carta para a primeira mulher que amei

Minha nega,

Eu pensava já ter conhecido o amor. Mas você me mostrou uma outra forma que eu ainda não tinha vivido. Você foi e é a melhor pessoa que conheci. Dentre todas as pessoas lindas e boas, você  é indescritivelmente melhor. Eu me sinto eternamente grata de ter te conhecido, poder ter evoluído só de te observar ser. Não é esforço nenhum pra você. Eu acho lindo, admirável, vejo o quanto tenho de crescer ainda. Que sorte você ter sido minha companheira. Namorada e amiga. Tão as duas coisas que não sei como hoje é ser eu sem te contar dos meus planos e das minhas angústias. Como é fazer as coisas sem você? A gente nunca ficou muitos dias sem a outra. Nos conhecemos tão profundamente...

Você foi a primeira mulher que amei. Como mulher. Eu descobri tanta coisa linda... Além da gente trocar roupas e compartilhar a tpm, também tem a condição de ser mulher. Nós mulheres carecemos tanto de cuidado e amor. Ninguém nunca me amou como você. Entregue, desmedidamente, sem racionalidade. Ninguém nunca cuidou de mim como você. Quando eu penso em abrigo, eu penso em você. Eu fiz ninho no teu peito. Teu cheiro é como minha casa. A casa que eu não tenho. Como é viver sem ter onde morar?

Eu queria tanto poder escolher morar com você. Queria tanto tanto tanto poder escolher viver contigo o resto da minha vida. Eu escolheria repetidas vezes. Você sabe. Eu escolhi viver nosso amor e se voltasse no tempo teria a mesma escolha. Me transformei profundamente vivendo contigo. Me conheci mais, sei que alguém pode me dar o que eu mereço. E muito mais. Eu escolheria você pra sempre comigo de olhos fechados. Casaria na praia, as duas de branco, bem brega. Engravidaria  junto com você, seríamos mães, teríamos gatas. Eu só queria poder escolher.

Eu aguentaria sua bagunça, seu tempo desconectado do meu, suas bagas e fumaças, eu programaria sozinha nossas viagens, eu organizaria as contas, eu comeria burguer king, eu te faria amar não comer carne, eu falaria sozinha pela casa só porque sei que você me ouve e me entende, mesmo não dizendo uma palavra. Eu amaria ser acordada cedo mesmo dormindo de novo depois. Eu ficaria horas te ouvindo falar sobre saúde mental e loucura e sanidade e o como nós estamos numa linha tênue. Eu perdoaria e seria perdoada. Eu escolheria você repetidas vezes, eu só queria poder escolher.

Não sou perfeita. Eu espero que essa ferida se cure verdadeiramente e que você encontre alguém tão boa como você. E que a gente olhe pra trás e lembre com muito carinho uma da outra, que a gente possa agradecer essa dor imensa que estamos sentindo. Se despedir de um amor doi, mas de você é diferente. Você é o amor que eu sempre busquei. A vida nos quer de outra maneira. Eu aceito você de qualquer forma.

No primeiro dia desse ano vi três estrelas cadentes. Foi bonito demais te ter do meu lado nessa passagem. Você era a única pessoa que estava nos meus pedidos. Quero você do meu lado pra toda vida - e eu farei de tudo.

Te amo muito, pra sempre.