Perspectiva

eu entendi o feminismo quando
enxerguei minha mãe
com olhos de mulher

Caravela

lembra daquele dia em que estávamos no mar
depois de você ser queimada por uma caravela?
não sei se recorda minha expressão

agora também me encontro no misto de
querer aproveitar a água em um dia lindo
mas não ser marcada pelo desconhecido

é que eu apaixonada me perco de mim
e fico na espreita
com o corpo metade submerso
metade no ar
achando que algo vai me encontrar
que não seja eu mesma

eu estou com medo
de mergulhar nesse fogo
parece ser tanto
que eu posso me queimar

paixão é assim
a gente sai de si e olha mais para a outra
e eu já deixei muito de me olhar

não é sobre você
eu não tenho medo de te aprofundar
na verdade estou inundada de curiosidade

naquele dia dentro do mar
por trás do meu olhar de medo
eu estava te observando existir na minha frente
e deu tempo de perceber o quanto
você combina com a coragem

Segunda-feira

Ainda tenho muito o que caminhar na aceitação de que não sou uma. Não entendo o quanto expando e as vezes me parece fazer todo sentido existir, como também me apequeno por achar que o mundo é muito custoso.

Hoje cedo da manhã fui trabalhar e olhei nos rostos das pessoas sonolentas e um tanto tristes. Pensei, será que vejo meu rosto no delas?

Passei o dia não querendo sentir, como se eu pudesse. Eu acho que posso. Tem essas duas aqui, a que sente demais e a que quer agir na vida porque amanhã já é terça.

Hoje eu fiz terapia em confronto com a que acha que amanhã já é terça.

Chorei como a mulher que sou, a que chora tentando não ser atropelada pela dureza da vida. A que se derrete inteira e esvai.

Amanhã não sei a que vem. Não quero saber. Hoje ser já é muito.

Coragem

eu sonhei com um quarto de gelo e um menino. o menino se divertia sem medo do quarto desabar. 

o quarto é meu coração, estou congelando eu-criança.

coragem é o oposto de gelo.

medo é gelo. 

meu coração é medo.

quero espiar quem eu posso ser com olhos curiosos de criança. como uma brincadeira. 

uma brincadeira que não cansa, porque toda ela pode ser recriada.

brincar é movimento. 

brincar é descongelar-se.

recriar a si deve ser descongelar eu-adulta.

coragem é fogo.

coragem é o oposto de medo.

coragem é o que descongela.

Sensitiva

De tudo que conheci em você, o teu cheiro foi a coisa mais inebriante. Eu tenho rinite, meu faro não é boa coisa. Mas tenho memória olfativa. Não sei se tem coisa melhor do que cheiro de mulher. E o teu cheiro foi o melhor que já gravei.

Lembro do dia como se agora fosse, você apenas - ainda - minha professora, casada, tão impossível que ardia o vislumbre do desejo de te ter. Até que senti teu cheiro e pensei que ali eu poderia me perder. E me perdi. Teriam outros tantos lugares teus em que nem imaginava que me perderia, mas foi no teu cheiro que eu me demorei.

Foi pelo teu cheiro que eu tantas vezes voltei.

É como se te sentindo, enchendo meu pulmão de ar e significando na memória que ali é tua presença, eu pudesse me esvaziar soltando o ar, porque de uma maneira simbólica, dependente e limitante, eu fui preenchida.

Agora eu prefiro sentir sua falta - que são minhas faltas -  do que sofrer em tua presença.

Mas uma calma estranha me acompanha, a certeza de “fazer uso de antialérgico e continuar no ambiente empoeirado”. Vi essa frase no Instagram. Não adianta fazer terapia e se negar a abandonar. E assim, se ver abandonada também.

Não quero equilibrar tensões, correr para a tranquilidade, puxar o fôlego para o amor. Não quero morar na tua nuca, tentar me caber na anestesia do teu cheiro.

Eu já me perdi em muitos lugares teus, consciente e inconscientemente. Já percorri o labirinto da nossa relação. Já o desvendei. Eu estou na saída, com medo de me encontrar.

Certa noite

 "Essa sou eu, entrego tudo o que tenho e não sobra nada para mim", pensei. Costumo pensar muitas coisas e silenciar. Você não entenderia. Então falei que estava cansada e fui embora. Eu não menti. Cruzar a porta, atravessar a rua e ir tomar uma cerveja mais valia do que verbalizar o que havia pensado. Eu não olhei para trás. Entrei no carro e dirigi para um bar que cruzou meu caminho. Há muita paz para descobrir em mim mesma e dormir só foi deliciosamente solitário. Mas você não entenderia.

Casulo

Há tempos eu quis ter uma varanda. Agora eu só consigo ficar no quarto.

Ocupar os espaços tem sido um tormento.

Ouvir o despertador tocar cedo da manhã nem é o grande problema. Me assusta a ideia de ainda ter muito tempo para existir.

Nos dias bons eu entro em uma conversa no supermercado, dou gargalhadas com as crianças, observo o céu e danço como se meu corpo fosse meu.

Nos dias ruins eu quase não me olho no espelho, me alimento sem desejo e o sono é minha única salvação. Mas vem os pesadelos, então concluo que nada nesses dias vão me resgatar.

Aí me prosto sem força e me entrego sem resistência.

Eu consigo entender onde estou. Eu sei que vou sair e curtir minha varanda com música, yoga, vinho e livros.

Mas agora é período de pupa.