Coragem

eu sonhei com um quarto de gelo e um menino. o menino se divertia sem medo do quarto desabar. 

o quarto é meu coração, estou congelando eu-criança.

coragem é o oposto de gelo.

medo é gelo. 

meu coração é medo.

quero espiar quem eu posso ser com olhos curiosos de criança. como uma brincadeira. 

uma brincadeira que não cansa, porque toda ela pode ser recriada.

brincar é movimento. 

brincar é descongelar-se.

recriar a si deve ser descongelar eu-adulta.

coragem é fogo.

coragem é o oposto de medo.

coragem é o que descongela.

Sensitiva

De tudo que conheci em você, o teu cheiro foi a coisa mais inebriante. Eu tenho rinite, meu faro não é boa coisa. Mas tenho memória olfativa. Não sei se tem coisa melhor do que cheiro de mulher. E o teu cheiro foi o melhor que já gravei.

Lembro do dia como se agora fosse, você apenas - ainda - minha professora, casada, tão impossível que ardia o vislumbre do desejo de te ter. Até que senti teu cheiro e pensei que ali eu poderia me perder. E me perdi. Teriam outros tantos lugares teus em que nem imaginava que me perderia, mas foi no teu cheiro que eu me demorei.

Foi pelo teu cheiro que eu tantas vezes voltei.

É como se te sentindo, enchendo meu pulmão de ar e significando na memória que ali é tua presença, eu pudesse me esvaziar soltando o ar, porque de uma maneira simbólica, dependente e limitante, eu fui preenchida.

Agora eu prefiro sentir sua falta - que são minhas faltas -  do que sofrer em tua presença.

Mas uma calma estranha me acompanha, a certeza de “fazer uso de antialérgico e continuar no ambiente empoeirado”. Vi essa frase no Instagram. Não adianta fazer terapia e se negar a abandonar. E assim, se ver abandonada também.

Não quero equilibrar tensões, correr para a tranquilidade, puxar o fôlego para o amor. Não quero morar na tua nuca, tentar me caber na anestesia do teu cheiro.

Eu já me perdi em muitos lugares teus, consciente e inconscientemente. Já percorri o labirinto da nossa relação. Já o desvendei. Eu estou na saída, com medo de me encontrar.

Certa noite

 "Essa sou eu, entrego tudo o que tenho e não sobra nada para mim", pensei. Costumo pensar muitas coisas e silenciar. Você não entenderia. Então falei que estava cansada e fui embora. Eu não menti. Cruzar a porta, atravessar a rua e ir tomar uma cerveja mais valia do que verbalizar o que havia pensado. Eu não olhei para trás. Entrei no carro e dirigi para um bar que cruzou meu caminho. Há muita paz para descobrir em mim mesma e dormir só foi deliciosamente solitário. Mas você não entenderia.

Casulo

Há tempos eu quis ter uma varanda. Agora eu só consigo ficar no quarto.

Ocupar os espaços tem sido um tormento.

Ouvir o despertador tocar cedo da manhã nem é o grande problema. Me assusta a ideia de ainda ter muito tempo para existir.

Nos dias bons eu entro em uma conversa no supermercado, dou gargalhadas com as crianças, observo o céu e danço como se meu corpo fosse meu.

Nos dias ruins eu quase não me olho no espelho, me alimento sem desejo e o sono é minha única salvação. Mas vem os pesadelos, então concluo que nada nesses dias vão me resgatar.

Aí me prosto sem força e me entrego sem resistência.

Eu consigo entender onde estou. Eu sei que vou sair e curtir minha varanda com música, yoga, vinho e livros.

Mas agora é período de pupa.

Dentro

queria que você fosse embora, me deixasse só. eu penso que me despedi, mas você encosta na cama e quando menos reparo já estou contigo deitada. chegar de mansinho nunca foi seu forte... só é possível agora pela presença na ausência. acho que te afastar é tarefa longínqua exatamente por isso, não entendo a delicadeza da sua existência dentro de mim.

dizem que quando ainda contamos os meses é porque não passou. assim como comecei, contando os dias de distância no auge da pandemia, contarei no auge dessa crise e caminharei para o fim. já escrevi que não busco teus rastros, mas menti. teus rastros estão aqui, em mim.

te dei nome, poesia, tempo e muito espaço. acho que não te dei amor - eu não tenho muito mesmo, nem para mim. 

Labirinto

com você entrei em um novo labirinto com meus monstros
andei, voltei, rodei, tanto corri
que quando menos percebi, estava fora dele

alguns monstros olhei nos olhos
outros eu fugi
certos abracei

agora fora do labirinto
sei quais eu deixei
e os que ainda carrego

toda relação é um labirinto diferente

o antônimo para labirinto seria viajar?

toda relação é também uma viagem diferente

Uma

carrego quilos e mais quilos de romantismo
aquele tipo de romantismo que uma menina aprende
para forjar uma mulher que desvia da própria rota
que não olha para trás a perceber seus passos
e percorre o tempo a pensar na simbiose 

esquece tanto de si que acredita não ser uma
e só confere a seu corpo o peso impróprio
para viver bem consigo mesma

tanto ainda escavo observando o tamanho do buraco
que se fende no meu peito
- são muitos anos
são muitos quilos -
que a cada pá aprofundada reparo
nos meus braços fortes
na profundidade de me amar
e na leveza de ser a guia de meu caminho