Casulo

Há tempos eu quis ter uma varanda. Agora eu só consigo ficar no quarto.

Ocupar os espaços tem sido um tormento.

Ouvir o despertador tocar cedo da manhã nem é o grande problema. Me assusta a ideia de ainda ter muito tempo para existir.

Nos dias bons eu entro em uma conversa no supermercado, dou gargalhadas com as crianças, observo o céu e danço como se meu corpo fosse meu.

Nos dias ruins eu quase não me olho no espelho, me alimento sem desejo e o sono é minha única salvação. Mas vem os pesadelos, então concluo que nada nesses dias vão me resgatar.

Aí me prosto sem força e me entrego sem resistência.

Eu consigo entender onde estou. Eu sei que vou sair e curtir minha varanda com música, yoga, vinho e livros.

Mas agora é período de pupa.

Dentro

queria que você fosse embora, me deixasse só. eu penso que me despedi, mas você encosta na cama e quando menos reparo já estou contigo deitada. chegar de mansinho nunca foi seu forte... só é possível agora pela presença na ausência. acho que te afastar é tarefa longínqua exatamente por isso, não entendo a delicadeza da sua existência dentro de mim.

dizem que quando ainda contamos os meses é porque não passou. assim como comecei, contando os dias de distância no auge da pandemia, contarei no auge dessa crise e caminharei para o fim. já escrevi que não busco teus rastros, mas menti. teus rastros estão aqui, em mim.

te dei nome, poesia, tempo e muito espaço. acho que não te dei amor - eu não tenho muito mesmo, nem para mim. 

Labirinto

com você entrei em um novo labirinto com meus monstros
andei, voltei, rodei, tanto corri
que quando menos percebi, estava fora dele

alguns monstros olhei nos olhos
outros eu fugi
certos abracei

agora fora do labirinto
sei quais eu deixei
e os que ainda carrego

toda relação é um labirinto diferente

o antônimo para labirinto seria viajar?

toda relação é também uma viagem diferente

Uma

carrego quilos e mais quilos de romantismo
aquele tipo de romantismo que uma menina aprende
para forjar uma mulher que desvia da própria rota
que não olha para trás a perceber seus passos
e percorre o tempo a pensar na simbiose 

esquece tanto de si que acredita não ser uma
e só confere a seu corpo o peso impróprio
para viver bem consigo mesma

tanto ainda escavo observando o tamanho do buraco
que se fende no meu peito
- são muitos anos
são muitos quilos -
que a cada pá aprofundada reparo
nos meus braços fortes
na profundidade de me amar
e na leveza de ser a guia de meu caminho

Derradeira

um dia desses andando na rua senti o seu cheiro. lembrei você tanto e quis muito te ver na sala tocando qualquer coisa com a voz rouca - que eu adoro. então liguei minha playlist intitulada saudade e chorei. fiz tapioca fininha. olhei fotos suas. não senti raiva. fui dormir com uma quietude de quem aceita o que foi e já não é mais.

Luto

eu não estou com medo de te esquecer

eu estou com medo de descobrir quem sou eu

sem você

24 horas

já estive em três cidades
chorei de doer o peito
tomei café da manhã como quem dormiu
e acordou numa casa em frente ao mar
carreguei minha mala pesada
ela deve estar mais pesada do que eu

leva tempo para carregar só o que importa

não caí no mar
nem caí no sono
eu não caí
impressionante como que meu peso
não revela minha força
eu já estive em três cidades em menos de um dia

finalmente minha casa sou eu