Amor próprio

Não sei mais quem eu sou
Porque estou em processo de me tornar
E doi muito me ser estranha

Todos os dias acordo de madrugada sentindo falta de mim mesma
De quem eu fui e não sou mais
E o coração fica em pânico por não saber quem eu serei

Qual vai ser o momento que me tornarei
esse novo ser?

Quase todas as noites eu choro um choro sem lágrimas
Me despeço de mim em prantos cheios de deserto

Essa dor é absurda e completamente nova

Sou uma passarinha fora do ninho
Sempre quis voar livre
Mas tá insuportável não ter mais um lugar meu no mundo

Quando o encontrarei?
O encontrarei?

Hoje especialmente foi um dia em que consegui expelir meu desespero
Às vezes penso estar na beira da loucura
Às vezes penso já estar louca

E por isso penso que preciso me amar mais
Porque só poderei garantir minha sanidade a base de muito amor
Ninguém no mundo pode dar o amor no qual preciso agora
Apenas eu mesma

É a coisa mais doída que já senti em toda minha vida
Cortei meu cordão umbilical e meus portos seguros
É desesperador saber que só tenho à mim mesma

Sigo tonta tentando encontrar quem serei
Saudosa em me lembrar de quem era
E absolutamente triste de ver que terei uma longa caminhada
Sozinha

É a primeira vez que a vida está me mostrando o que é amor próprio.

Queda livre II

Eu me joguei do penhasco e desde então voo em busca do amor. Sempre que o encontro, mesmo com muito medo e muitas feridas, agarro com toda força. Nunca fugi de amar e ser amada. Ainda que ser amada não fosse como eu merecia e amar não fosse como eu gostaria. Não lembro quando pulei do penhasco, lembro que o amor é meu guia. Nessa queda livre sempre é uma delícia, embora doa muito, como agora. Embora eu já tenha seguido meu voo sozinha, nunca vou me acostumar com a pancada no peito que é se despedir de alguém. Você fica mais leve e é ruim demais voar leve estando abarrotada de amor. Eu nunca vou me acostumar. Mas como o vento é meu faro, que me leva e traz amor eu preciso continuar a voar. Às vezes eu tento resgatar aquele amor, ali, de trás... Me agarrar e não soltar nunca mais. O vento é sempre muito justo. Ele sabe quando um amor já foi vivido e não me permite retomar.

Carta para a primeira mulher que amei

Minha nega,

Eu pensava já ter conhecido o amor. Mas você me mostrou uma outra forma que eu ainda não tinha vivido. Você foi e é a melhor pessoa que conheci. Dentre todas as pessoas lindas e boas, você  é indescritivelmente melhor. Eu me sinto eternamente grata de ter te conhecido, poder ter evoluído só de te observar ser. Não é esforço nenhum pra você. Eu acho lindo, admirável, vejo o quanto tenho de crescer ainda. Que sorte você ter sido minha companheira. Namorada e amiga. Tão as duas coisas que não sei como hoje é ser eu sem te contar dos meus planos e das minhas angústias. Como é fazer as coisas sem você? A gente nunca ficou muitos dias sem a outra. Nos conhecemos tão profundamente...

Você foi a primeira mulher que amei. Como mulher. Eu descobri tanta coisa linda... Além da gente trocar roupas e compartilhar a tpm, também tem a condição de ser mulher. Nós mulheres carecemos tanto de cuidado e amor. Ninguém nunca me amou como você. Entregue, desmedidamente, sem racionalidade. Ninguém nunca cuidou de mim como você. Quando eu penso em abrigo, eu penso em você. Eu fiz ninho no teu peito. Teu cheiro é como minha casa. A casa que eu não tenho. Como é viver sem ter onde morar?

Eu queria tanto poder escolher morar com você. Queria tanto tanto tanto poder escolher viver contigo o resto da minha vida. Eu escolheria repetidas vezes. Você sabe. Eu escolhi viver nosso amor e se voltasse no tempo teria a mesma escolha. Me transformei profundamente vivendo contigo. Me conheci mais, sei que alguém pode me dar o que eu mereço. E muito mais. Eu escolheria você pra sempre comigo de olhos fechados. Casaria na praia, as duas de branco, bem brega. Engravidaria  junto com você, seríamos mães, teríamos gatas. Eu só queria poder escolher.

Eu aguentaria sua bagunça, seu tempo desconectado do meu, suas bagas e fumaças, eu programaria sozinha nossas viagens, eu organizaria as contas, eu comeria burguer king, eu te faria amar não comer carne, eu falaria sozinha pela casa só porque sei que você me ouve e me entende, mesmo não dizendo uma palavra. Eu amaria ser acordada cedo mesmo dormindo de novo depois. Eu ficaria horas te ouvindo falar sobre saúde mental e loucura e sanidade e o como nós estamos numa linha tênue. Eu perdoaria e seria perdoada. Eu escolheria você repetidas vezes, eu só queria poder escolher.

Não sou perfeita. Eu espero que essa ferida se cure verdadeiramente e que você encontre alguém tão boa como você. E que a gente olhe pra trás e lembre com muito carinho uma da outra, que a gente possa agradecer essa dor imensa que estamos sentindo. Se despedir de um amor doi, mas de você é diferente. Você é o amor que eu sempre busquei. A vida nos quer de outra maneira. Eu aceito você de qualquer forma.

No primeiro dia desse ano vi três estrelas cadentes. Foi bonito demais te ter do meu lado nessa passagem. Você era a única pessoa que estava nos meus pedidos. Quero você do meu lado pra toda vida - e eu farei de tudo.

Te amo muito, pra sempre.

Eu mulher

Sou uma mulher pequena
uma pequena mulher
Mas cheia de coragem

Por isso penso que meu tamanho
não diz respeito a minha estatura
Transcendo o físico

Sou de ar.

Quero ganhar o mundo!

Nasci para quebrar todas as amarras

Por isso minha força vem de dentro
me alimenta e me faz romper
com os sofrimentos cotidianos
de uma mulher

que ousa em ser gigante.

Voltei para mim

Tem um buraco nesse blog, há mais de um ano que não escrevo. Tem a ver com os meus vazios e os meus espaços preenchidos que ainda não pude digerir. Não sei se entendi meus vazios e meus preenchimentos, nem sei se tenho o que escrever. Mas eu preciso! Aqui é o único lugar que sou eu sem maquiagem. Afinal, ninguém me lê, ninguém usa mais blog hoje em dia. De quê vale isso aqui senão para mim? Acho que abandonei esse espaço tentando fugir de mim mesma. Escrever me aproxima de meus medos, angústias, coragens, vontades, esperanças e desesperanças. Amores e desamores.

Tem alguma coisa entalada na garganta que não sai. Ou eu não deixo sair. Sei lá... Tem alguma coisa entalada na garganta querendo sair. To escrevendo sem ler para ver se por acaso essa coisa sai pela boca e para nas minhas mãos agoniadas, na ânsia de escrever alguma coisa que faça sentido. Que me faça entender. Que faça me entender. Tem mudanças de anos aqui dentro sem serem processadas e virei esse tipo de muda, que nem sequer escreve pra tentar se salvar dos próprios monstros. Não sei quanta consciência e inconsciência tem isso. Tomara que não tenha covardia.

Mas cá estou eu, com certa coragem, buscando recuperar meu planeta e minhas palavras. Romper com o silêncio.

Bissexualidade

Sempre vivi, me perdi e escrevi muitos amores. Sou feita pelos que se realizaram, pelos frustrados, pelos interrompidos - me constituo de todos eles. Mas para mim amor não tem gênero. E como tudo que é cheio de descobertas no terreno do amar, também levei tempo pra entender. Mas não, não estou perdida. Não estou confusa. Não é só uma fase. No terreno do amar não tem padrão, jeito certo, única opção. Se descobrir não é se perder.

Libra

És doce
sorriso
cheiro
pele

Mas sabes ser forte
presença
toque
beijo

Teu equilíbrio acalma
Tua calma equilibra

Tu se abre mas não invade
Tu se entrega mas não pesa

És passo cauteloso nessa dança
Mas sabes ser descomedida

Só peço pra o vento levar esse medo

Porque quanto a mim:
já to entregue